Čas od času sem dám nějakou bizárii ze svého musea diluviální elektroniky, pravěkých počítačů a jiných gadgetů, udělátek či tentononců.
Tentokrát to bude kapesní LCD televize Casio TV-770 z přelomu tisíciletí a její propojení s ZX Spectrum 48k Issue 3b (gumák).
Continue reading → Post ID 930290
Pan ministr dopravy Martin Kupka zřejmě nahlédl do trouby jako vizionář Hlavsa a uzřel tam strašlivou budoucnost dopravy. Ano, pero se mi zdráhá to napsat (ono se tedy vůbec nějak zdráhá), ale budoucností dopravy má být cyklistika.
Cyklistika je bizarní aktivita, provozovaná polopříčetnými podivíny, pohybujícími se na zcela nesmyslných vehiklech, popírajících elementární zákony fyziky i logiky. Jistě jste již tyto tvory zahlédli – máte snad nějakou představu, jakým způsobem by něco takového mohlo být považováno za dopravu, n.b. za její budoucnost? Víte například, že když cyklista zastaví, tak spadne? Ano, tito nešťastníci, nebezpeční sobě i svému okolí, jsou odsouzeni k neustálému pohybu! A co třeba přeprava rozměrného nákladu? Umíte si představit, jak někdo veze lodní motor nebo mostní konstrukci na bicyklu? Snad jedině přeprava zvířat by se mohla ujmout, když naučíte psy šlapat.
Ostatně i sám pan ministr uznává, že tento druh… hm, dopravy, má jisté komplikace, jako např. počasí a kopce. Já bych jako zásadní komplikaci viděl ještě gravitaci (viz výše). Největší komplikací cyklistiky jsou ovšem cyklisté. Kdyby se tento element podařilo zredukovat či zcela eliminovat, mohla by být cyklistika docela zábavnou činností ke koukání.
Pan ministr správně vnímá, že cyklisté jsou zranitelní účastníci dopravy. Ano, ti zplozenci desátého kruhu pekelného se k ostatním účastníkům provozu mnohdy chovají tak, že riskují masáž cemra pumpičkou.
Větu „Věříme, že cyklistika je klíčová pro udržitelnou a inkluzivní dopravu“ snad musel pan ministr vyplodit v kokainovém obluzení (což v jeho kruzích není nestandard).
Pan ministr se bohužel nezmiňuje, jak moc je tato děsivá budoucnost vzdálená a zda se z nástrah mikromobility bude moci občan vyvázat např. lékařským potvrzením, popř. jestli budou pořádány nějaké asenty. To strašné slovo tauglich už jsem jednou slyšel a nechci si to zopakovat.
Ty vole, to nevymyslíš. Když vymyslíš, nikdo neuvěří. Když uvěří, nepochopí. Když pochopí, řekne si „Ty vole, to nevymyslíš!“.
Klerobuzny si z kéru na faře udělaly filiálku bincárny. Kněžouři se nabouchali klepkou, aby si ho vůbec našli a rozjeli to ve stylu, který by vyděsil i otrlé hochy z Modré ústřice. A aby to nebylo fádní (navzájem se už zřejmě znali i zezadu), dotáhli si tam termoštětce. Ten byl ovšem asi z Wishe, takže nevydržel speciality místního cateringu a jebnulo to s ním. Bonzáka, který štětcovi zavolal sanitku, exkomunikovali z kéru (jestli i z kléru, není známo) a lapiduchy poslali do rusuturu.
Termopárty má ale aspoň jeden pozitivní atribut (tedy snad kromě testů na ňákej ten ajc nebo treponemu pallidum): onen homosexuální prostitut byl zletilý, což rozhodně u podobných církevních radovánek nebývá zvykem.
Inu, těžký je život v celibátu, i takový katolický gentleman potřebuje vypustit… hm, páru a do hambince oficiálně jít nemůže ani v doprovodu pana faráře. Tak nám nezbývá, než si s podivem a stylově říci „no, to mně ho vyndej„.