Proč milujeme telemarketing

📂This entry was posted in📎and tagged

 Zřejmě budu muset absolvovat prohlídku tělesných dutin, jestli nemám v některé důmyslně ukrytý magnet na telemarketkokoty. Ještě několik výživných kousků a začnu uvažovat o rozšíření své sbírky mašíblů o další kategorii.
Ještě jsem nevystřízlivěl z posledního kousku (retard volal, že je z mé „energetické společnosti“ a ptal se, od koho beru elektřinu) a pokusila se mě uchvátit jakási ochechule. Tvrdila, že je z Vodafonu a že mi musí vnutit optimalizaci jednoho z mých tarifů. To mě samozřejmě potěšilo – měl jsem pocit, že po poslední optimalizaci, o kterou jsem žádal já, už mají na zdi mou fotku a hází do ní šipky.
Beruška ze mě začala mámit heslo do administrace. To bych ještě pochopil, protože účet není na mé jméno, operátoři to chtějí a nepožadují  celé heslo, anóbrž jen např. druhou a pátou bukvici. Takhle jsem ovšem jednal zatím jen s poskoky na pobočce – že bych se o takových intimnostech, jako jsou kousky mého hesla, bavil s někým po telefonu, mi nepřišlo jako dobrý nápad. Paranoidní záchvat jsem ale dostal až poté, co jsem nebyl schopen pochopit, proč někdo potřebuje takovou informaci, aby mi nabídl optimalizaci – zatím to po mně žádný telekankstér nechtěl (a že jich volalo). Tak jsem se na to ochechulky zeptal (to je takový můj hloupý zvyk, že když něco negómu, kladu fšetečné dotazy). To se ovšem ukázalo jako zásadní chyba – vysvětlení bylo takového kalibru, že mi začaly jít hodinky pozpátku (a to jsou to digitálky):

  • O: No, víte, já to heslo potřebuju, abych se mohla podívat, jaký máte tarif.
  • G:  Húúúebrghblurbb??
  • O: Prosím, co jste říkal?
  • G: To nechcete vědět. Tak vy mi nabízíte optimalizaci, ale nevíte, jaký mám tarif?
  • O: No, na to se právě potřebuju podívat.
  • G: Ale říkala jste, že jste od Vodafonu, ne? A neznáte můj tarif?
  • O: No, na to se právě potřebuju podívat (+ dalších asi 369 slov, pomocí kterých se mi to znovu snažilo vysvětlit, proč se na to potřebuje podívat).
  • G: Ale já vám to teď nemůžu říct, protože sedím na hajzlu a tady to heslo nemám.
  • O: Aha, tak já vám můžu nabídnout nějaký tarif, výhodnější, než ten váš.
  • G: A jak víte, že je výhodnější, když ten můj neznáte?
  • O: No, on už je zastaralý a ty nové jsou výhodnější (takticky zamlčela, pro koho).
  • G: A jak víte, že je zastaralý, když… ne, to bychom se zacyklili. Tak jinak: vy to heslo tedy nepotřebujete k mé autorizaci, ale k přístupu k mému účtu?
  • O: No, na to se právě potřebuju podívat (můj bestiální ryk v pozadí).
  • G: Takže to heslo neznáte? A k čemu vám tedy bude, když vám z něj řeknu jen ty dva znaky?
  • O: Haló, já vám nerozumím – to je nějaký špatný signál (weird, při stoprocentním pokrytí i na dně Priglu, že…).

…a bylo po optimalizaci. Tak jsem si pošlapal štěstí a ještě si mě nahrávali. Tak snad příště…