Maturita podle Jidáše

📂This entry was posted in📎and tagged

…aneb kde udělali soudruzi z Cermatu chybu

Jak jistě všichni víme (nebo bychom dle Cermatu vědět měli), Jidáš Iškariotský (o etymologii přízviska se vedou spory) byl pokladníkem Ježíšova rybářského spolku. V jeho kompetenci bylo zajištění financování teambuldingových aktivit (tenkrát se tomu ještě nesprávně říkalo žranice a chlastačka) a Ježíšových veřejných performancí, při kterých mělo docházet k uzdravování defektních spoluobčanů (o prodeji předražených ovčích dek se moc nemluví). Při jedné z těchto akcí údajně Ježíš proměnil vodu na víno. Nechápu, proč se kolem toho dělá takový humbuk – já to umím naopak a nikde s tím nemachruju.

Jednoho dne byl Ježíš přistižen, jak se v Getsemanském parku (něco jako Lužánky ve Štatlu) líbá s Jidášem pod stromem. Rozlícený dav Ježíše odlovil a předal Sanhedrinu (něco jako dnešní… eh, tedy tehdejší stranický výbor), který ho za to odsoudil k potupné smrti nastojato. Tomuto dějinnému lapsu moc nerozumím – buzíků bylo všude plno a nikoho to moc nebralo (nebo si to pletu s Římem?). Snad proto si soudní tribunál vymyslel ten zástupný důvod s přisvojením a následným zneužitím pravomocí veřejného činitele, což ovšem Ježíš během procesu popřel (Vyšetřující: „tak ty jsi tedy ten židovský král?“, Ježíš: „…ses posral v kině, né?“).

Oficiální verze dějin říká, že tím Jidáš Ježíše vlastně označil tehdejším estébákům a zapříčinil tak ten politický proces s tristním koncem. Osobně bych to viděl spíš tak, že šlo o dohodu Ježíše s Jidášem, která měla vést k pozdější pompézní autoexhumaci, jejíž důsledky známe.

Tak, teď víte, kdo byl Jidáš (pokud byste měli zájem o další biblické exkurzy, neváhejte si říct). Jak se tomu vykukovi přihodilo, že se dostal až do státních maturit z češtiny? To byste nevěřili. Cermat pro zjišťování vzdělávání se rozhodl, že si každý sprostý gymnazista před spaním místo Maxima listuje v Bibli (ne že by se tam taky nenašly zajímavé pikošky) a místo aby v neděli vyspával po čochu, chodí ráno do kostela. Na Jidášovi tedy zbudovali jednu testovou otázku. Výchozí test k otázce je následující:

„Pane ministře,“ řekl Humphrey, „obviňujete ty nesprávné.“
Jak to myslí? nechápal jsem.
„Pokud vím,“ pokračoval, „tak to byl jeden z vašich kolegů, kdo informoval Brusel o vašem plánu nakoupit hromadně britské textové editory – proto taky narychlo vydali tu směrnici.“
Takže takhle to je? Opět zrazen? A kolegou z kabinetu! Zatracený Basil Corbett! Když začnu myslet na Basila Corbetta, hned mi ***** Iškariotský připadá sympatičtější. Basile Corbette, udav se těmi třiceti stříbrnými!
(J. Lynn, A. Jay; Jistě, pane ministře, II. část, upraveno)

Otázka č. 16 (za 2 body) pak zní takto:

Napište jméno biblické postavy z Nového zákona, které patří na vynechané místo (*****) ve výchozím textu

Z pochopitelných důvodů tenhle špek leckdo/mnohdo nedal. A strhl se řev, jak na sjezdu miškéřů. Kdo je na FB, nemohl mu ten ohromný hype uniknout. Soudruzi katolíci sebou mlátí nadšením o podlahu, protože je to pro ně důkaz fatální dekatolizace společnosti. Plácaje se vzájemně po plecích, ujišťují p.t. obecenstvo, že vědomosti tohoto druhu patří k základnímu vzdělání a politickému rozhledu. Kterýsi katomilitant se dokonce ve výskoku dobral k tezi, že kdo tohle neví, neměl by být k maturitám vůbec připuštěn.

Nehodlám se přít o tom, jestli elementární atributy křesťanského kulturního okruhu mají či nemají patřit k „základnímu rozhledu“ každé české vovečky. Jádro čokla je jinde: „základní rozhled“ (whatever it is) nemá (nemá mít) s maturitními testy co do činění. Možná je dobré (někomu snad i užitečné) vědět, kdo byl Jidáš a k čemu se používá jeho ucho, ale na maturitní otázku za 2 body se to prostě kvalifikovat nemá (a to mi momentálně chybí chuť navážet se do katolických rigidů, kteří znají Bibli zpaměti, ale shoda podmětu s přísudkem je pro ně vulgarismem a dokážou napsat ypsilon i po „č“). Jsem dalek argumentace, že by s touto logikou měly být v otázkách i hádanky z jiných náboženství vč. uctívačů FSM či Pikkiwokiho – o tom, že žijeme v křesťanském kulturním okruhu (čo sa dá robiť – doufejme, že nám to ještě chvíli vydrží – islám opravdu ne) jsem se už zmiňoval. Ale tahat náboženství (jakékoliv) do sekulárních škol považuji za neakceptovatelnou zvrácenost. Mimo to, z formulace otázky je zřejmé, že nejde ani tak o znalost Jidáše, jako jeho přízviska. Tzn. maturanti mají vědět, že se Jidáši říkalo Iškariotský.

Umím si představit, jak se s tím studenti vypořádali. Co znamenají vyhvězdičkované výrazy, ví dnes každý *****, takže nemalá část odpovědí se zřejmě nesla v duchu „ten kokot Iškariotský„. A dobře vám tak!

 


3 Responses to Maturita podle Jidáše

  1. Avatar boor
    boor says:

    gravere, pozvani jsem vzala vazne !smile
    Imerze do kotlinky byla instruktivni, i kdyz prave lapam po vzduchu a po humoru (=duvod navstevy)
    Pouceni: nejhorsi je urazit inteligentniho hlupaka, mlcet nebo chvalit, nechces-li se spalit.
    Zjisteni: ceské muze (az na vyjimky) odvaha necharakterizuje….nejsi Ty z Moravy ?
    Dik a pokracuj neunavne, boj z hlouposti zdaleka neni vyhran a humor je jedina zbran. Vim, ze nosit ji je riskantni, chce to hodne odvahy i davku blaznovstvi…oboji mas.
    MaB

    • Tenhle komentář zapadl kvůli bezpečnostním nastavením *dash* , tak jsem ho vytáhl až teď. Srágory jsem pošteloval, pacientce se jménem našeho ústavu omlouvám za toto nedopatření, ke kterému dojde maximálně třikrát za dva dny.

  2. …tak mě napadá, jak by se asi s takovou otázkou vyrovnali muslimští studenti. Těm by asi někdo těžko vysvětloval, že když neví, jak se říkalo Jidášovi, nemají lézt k maturitě. To by si madam se Sabbath pořádně amortizovala koště *crazy*