Maturita podle Jidáše

📂This entry was posted in📎and tagged

…aneb kde udělali soudruzi z Cermatu chybu

Jak jistě všichni víme (nebo bychom dle Cermatu vědět měli), Jidáš Iškariotský (o etymologii přízviska se vedou spory) byl pokladníkem Ježíšova rybářského spolku. V jeho kompetenci bylo zajištění financování teambuldingových aktivit (tenkrát se tomu ještě nesprávně říkalo žranice a chlastačka) a Ježíšových veřejných performancí, při kterých mělo docházet k uzdravování defektních spoluobčanů (o prodeji předražených ovčích dek se moc nemluví). Při jedné z těchto akcí údajně Ježíš proměnil vodu na víno. Nechápu, proč se kolem toho dělá takový humbuk – já to umím naopak a nikde s tím nemachruju.

Jednoho dne byl Ježíš přistižen, jak se v Getsemanském parku (něco jako Lužánky ve Štatlu) líbá s Jidášem pod stromem. Rozlícený dav Ježíše odlovil a předal Sanhedrinu (něco jako dnešní… eh, tedy tehdejší stranický výbor), který ho za to odsoudil k potupné smrti nastojato. Tomuto dějinnému lapsu moc nerozumím – buzíků bylo všude plno a nikoho to moc nebralo (nebo si to pletu s Římem?). Snad proto si soudní tribunál vymyslel ten zástupný důvod s přisvojením a následným zneužitím pravomocí veřejného činitele, což ovšem Ježíš během procesu popřel (Vyšetřující: „tak ty jsi tedy ten židovský král?“, Ježíš: „…ses posral v kině, né?“).

Oficiální verze dějin říká, že tím Jidáš Ježíše vlastně označil tehdejším estébákům a zapříčinil tak ten politický proces s tristním koncem. Osobně bych to viděl spíš tak, že šlo o dohodu Ježíše s Jidášem, která měla vést k pozdější pompézní autoexhumaci, jejíž důsledky známe.

Tak, teď víte, kdo byl Jidáš (pokud byste měli zájem o další biblické exkurzy, neváhejte si říct). Jak se tomu vykukovi přihodilo, že se dostal až do státních maturit z češtiny? To byste nevěřili. Cermat pro zjišťování vzdělávání se rozhodl, že si každý sprostý gymnazista před spaním místo Maxima listuje v Bibli (ne že by se tam taky nenašly zajímavé pikošky) a místo aby v neděli vyspával po čochu, chodí ráno do kostela. Na Jidášovi tedy zbudovali jednu testovou otázku. Výchozí test k otázce je následující:

„Pane ministře,“ řekl Humphrey, „obviňujete ty nesprávné.“
Jak to myslí? nechápal jsem.
„Pokud vím,“ pokračoval, „tak to byl jeden z vašich kolegů, kdo informoval Brusel o vašem plánu nakoupit hromadně britské textové editory – proto taky narychlo vydali tu směrnici.“
Takže takhle to je? Opět zrazen? A kolegou z kabinetu! Zatracený Basil Corbett! Když začnu myslet na Basila Corbetta, hned mi ***** Iškariotský připadá sympatičtější. Basile Corbette, udav se těmi třiceti stříbrnými!
(J. Lynn, A. Jay; Jistě, pane ministře, II. část, upraveno)

Otázka č. 16 (za 2 body) pak zní takto:

Napište jméno biblické postavy z Nového zákona, které patří na vynechané místo (*****) ve výchozím textu

Z pochopitelných důvodů tenhle špek leckdo/mnohdo nedal. A strhl se řev, jak na sjezdu miškéřů. Kdo je na FB, nemohl mu ten ohromný hype uniknout. Soudruzi katolíci sebou mlátí nadšením o podlahu, protože je to pro ně důkaz fatální dekatolizace společnosti. Plácaje se vzájemně po plecích, ujišťují p.t. obecenstvo, že vědomosti tohoto druhu patří k základnímu vzdělání a politickému rozhledu. Kterýsi katomilitant se dokonce ve výskoku dobral k tezi, že kdo tohle neví, neměl by být k maturitám vůbec připuštěn.

Nehodlám se přít o tom, jestli elementární atributy křesťanského kulturního okruhu mají či nemají patřit k „základnímu rozhledu“ každé české vovečky. Jádro čokla je jinde: „základní rozhled“ (whatever it is) nemá (nemá mít) s maturitními testy co do činění. Možná je dobré (někomu snad i užitečné) vědět, kdo byl Jidáš a k čemu se používá jeho ucho, ale na maturitní otázku za 2 body se to prostě kvalifikovat nemá (a to mi momentálně chybí chuť navážet se do katolických rigidů, kteří znají Bibli zpaměti, ale shoda podmětu s přísudkem je pro ně vulgarismem a dokážou napsat ypsilon i po „č“). Jsem dalek argumentace, že by s touto logikou měly být v otázkách i hádanky z jiných náboženství vč. uctívačů FSM či Pikkiwokiho – o tom, že žijeme v křesťanském kulturním okruhu (čo sa dá robiť – doufejme, že nám to ještě chvíli vydrží – islám opravdu ne) jsem se už zmiňoval. Ale tahat náboženství (jakékoliv) do sekulárních škol považuji za neakceptovatelnou zvrácenost. Mimo to, z formulace otázky je zřejmé, že nejde ani tak o znalost Jidáše, jako jeho přízviska. Tzn. maturanti mají vědět, že se Jidáši říkalo Iškariotský.

Umím si představit, jak se s tím studenti vypořádali. Co znamenají vyhvězdičkované výrazy, ví dnes každý *****, takže nemalá část odpovědí se zřejmě nesla v duchu „ten kokot Iškariotský„. A dobře vám tak!

 


3 Responses to Maturita podle Jidáše

  1. …tak mě napadá, jak by se asi s takovou otázkou vyrovnali muslimští studenti. Těm by asi někdo těžko vysvětloval, že když neví, jak se říkalo Jidášovi, nemají lézt k maturitě. To by si madam se Sabbath pořádně amortizovala koště *crazy*

  2. Avatar boor
    boor says:

    gravere, pozvani jsem vzala vazne !:)
    Imerze do kotlinky byla instruktivni, i kdyz prave lapam po vzduchu a po humoru (=duvod navstevy)
    Pouceni: nejhorsi je urazit inteligentniho hlupaka, mlcet nebo chvalit, nechces-li se spalit.
    Zjisteni: ceské muze (az na vyjimky) odvaha necharakterizuje….nejsi Ty z Moravy ?
    Dik a pokracuj neunavne, boj z hlouposti zdaleka neni vyhran a humor je jedina zbran. Vim, ze nosit ji je riskantni, chce to hodne odvahy i davku blaznovstvi…oboji mas.
    MaB

    • Tenhle komentář zapadl kvůli bezpečnostním nastavením *dash* , tak jsem ho vytáhl až teď. Srágory jsem pošteloval, pacientce se jménem našeho ústavu omlouvám za toto nedopatření, ke kterému dojde maximálně třikrát za dva dny.