Kdo chce pravým kavintošem býti, hovno za růži musí míti!

📂This entry was posted in📎and tagged

Nevěřte tomu, co vidíte, ale tomu co vám říkají jiní.


Ne, nepropadejte panice, ušetřím vás dalšího hodnocení verbálního vomitu našeho pana prasidenta, kterého všichni milošujeme, i když (nebo právě proto, že) by mohl v Technickém muzeu zastávat dobře placenou roli fekálního vozu, vybaveného jednopičovým procesorem. Ono už je v álejích tak dost nablito… Ale jak se tak hrabu v těch exhovnokrementech, napadlo mě (ano, i to se mi občas stane) zrobiti sobě takový přehled argumentů Zemanových apologetů. Pokud jste tedy členy Buranissimova fanclubu, můžete zde najít inspiraci. Tak jdeme na to:

  1. „No a co, vy zase bijete černochy!“: argumentace odkazem na skutečné či domnělé zhovadilosti někoho jiného. Pan kníže taky používá four-letter words, mimo to spinká na veřejnosti a občas si cákne do spoďárů, Kalousek (či někdo jiný taky chlastá první ligu), tamten taky dělá tamto a ještě hůř, onen dokonce przní malá jehňátka… tak co všichni máte proti Zemanovi? Argument invalidní proto, že veškeré hnusy Všehomíra nijak nesouvisí s personálním profilem pana presidenta. Zvrácenosti, páchané jinými, neumenšují Zemanovy excesy. Jestliže se prezident ČR chová jako ožrala, řepoň a morální skoliotik, nezměníme na tom nic tím, že poukážeme na někoho, kdo to dělá taky. Nicméně, je to jediný argument, na který se apologetové zmůžou, aniž by angažovali myšlenkový aparát. Jednoduché, bezpracné a ve srovnání s jinými „argumenty“ pro stádo o něco méně blbé a více účinné. Značného mistrovství v tomto dosáhl jistý Paroubek, mazácky to zvládl i Olšer.
  2. Sofistikovaný plán: Mlhošovy excesy často dosahují takových dimenzí, že si je (ani sami pro sebe) nedokážou vysvětlit a obhájit ani jeho militantní fanoušci. To ovšem neva – Miloš je přece velmi inteligentní člověk (aby ne, po desetiletích v čele lihového pelotonu!) a ví přesně, co dělá. Každým svým skutkem někam míří, sleduje nějaký cíl, který nám zůstává skryt. Kombinovaný plán, plán v plánu, konspirace, politický Matrix – co my víme. Argumentačně invalidní, neboť Odporující Occamovu holícímu nástroji. Jestliže vidím někoho, kdo se chová jako opilec, svým alkoholismem se vychloubá, jedná s druhými jako tupý křupan, uráží kdekoho na potkání a veřejně deklaruje, že to dělá schválně a rád… tak mám před sebou koho? Fanatického přívržence Gutha-Jarkovského, který vše jen předstírá za nějakým účelem, který sice nevidíme, ale rozhodně je to pro naše dobro? Jo, ta o Smolíčkovi je taky dobrá.
  3. Provokace: Zeman to všechno dělá jen proto, aby nás vyprovokoval (k čemu asi?), nastavil nám zrcadlo, poukázal na to, co dělají druzí a odkryl naše pokrytectví. Tento „argument“ použil „mluvčí“ Ovčáček, čímž si pěkně nakálel do krku (což je zřejmě jeho oblíbená kratochvíle). Argument invalidní ze stejných důvodů, jako u #2 navíc o to horší, že průser pro Zemana, pokud by to byla pravda. Opravdu platíme prezidenta za to, aby zneužíval (rovněž námi placen) veřejnoprávní média ke svým nablblým egomasturbacím? Což takhle kouknout do Ústavy, jaká má být jeho role? Chovat se v médiích jako debil a střídat kurvy s kundami, aby nám tím ukázal, že jsme vlastně debilové my? Se stejnou mírou pravděpodobnosti bychom z podobné motivace mohli obvinit Pepka Vyskoče. Méé, hop!
  4. Nechápete ho, protože jste blbci: variace na #2. Apologetové sami nechápou, čo to hen ten oný vystrája, ale pokud to někdo jiný chápe způsobem, který se jim nezamlouvá, je blb. To je náš Míla, je jeden z nás a chová se jako my (zde křupani poněkud zapomínají na to, že Zeman není jeden z nich a jako oni se nechová tam, kde oni – co je normální v pajzlu jejich ligy, není normální v prezidentském křesle).
  5. Nechápete ho, protože nejste kavintoši *): kavintoši zhusta deklarují, že je Zeman vlastně nezajímá, nevolili ho a neuznávají ho. Nicméně, pro jeho jednání mají pochopení, přisuzují mu právo takto jednat (které nemá) a v podstatě ho oslavují, ačkoliv ho nechápou stejně, jako v #4. Je to totiž in, páč je to alterna, vole. Kavintoš jde jako slepice po flusu po všem, co jen vypadá jako mainstream a když to najde, vymezí se proti tomu. Jsa zcela odtržen od reality, vede ve virtuálu rozsáhlé sofistikované diskuse, plné hlubokých úvah, citátů dávno pošlých velikánů, referencí na jiné země, časy, galaxie… Když mu někdo dostatečně dlouho odporuje, obviní ho, že se s ním nedá „inteligentně“ diskutovat (inteligentní diskuse je kavintošský jinotaj pro souhlasné hýkání a vzájemné dotýkání šulínkama – pozn. aut.). A v pseudointelektuálském šumu opět zaniká prostá realita – král je nahý a má špinavou prdel. –>
  6. –> Vasilij Blaženyj byl taky nahý (thanks to Mojmír Kříž): update k #5. Vasilij Blažený, jak mne poučil Mojmír (kterého si vážím pro jeho jedinečný přístup smile ) byl světec (doufám, že kopal jinou ligu, než Gríška Rasputinů), kterému je zasvěcen chrám na Rudém náměstí. Chodil prý nahý celý život, i za ruských mrazů. Kromě toho prý dělal zázraky, což zatím Zeman nedokázal, ale nepochybně i na to dojde. Smysl toho srovnání mi uniká (snad jen že oba jsou nazí dobrovolně), tak to nemůžu vyhodnotit. Možná se Miloš dočká kanonizace taky – stačí k tomu údajně jen dva zázraky.
  7. Palebná příprava na příští volby: opět možná variace na #2. Zeman prasí úmyslně, aby do příštích voleb vyprofiloval nového kandidáta (a my mu to žereme). Lid, poučený zemanizací české politické scény, si příště vybere nějakého velikána ducha a morálky. To určitě. Ten stejný lid, který si, „poučen“ desetiletími útlaku a nesvobody, ve volbách opět vybral komunisty.
    Update: prof. Klaus si myslí, že to může být i nebo naopak – Zeman se chová jako stále větší hovado proto, aby ho v dalších volbách volila stále větší hovada (tedy pozitivní jištění elektorátu). To nás Aštar ochraňuj – on už jeho současný elektorát stojí za to.
  8. Zkouší, kam může zajít: jo, konspirační teorie mám taky rád. Zeman testuje mantinely, zkouší, co všechno mu stádo dovolí. nebylo by to tak nepravděpodobné, ale opět v rozporu s Occamem. Nedaří se mi najít důvod, proč by to dělal (což neznamená, že takový důvod neexistuje). Nevidím ani ty mantinely ani tu reakci, která by mohla přijít – Zeman si prostě může dovolit prakticky vše. Dobře to ví a proto to dělá. Svůj úřad prostě jen zneužívá pro demonstraci svého ega: čo bolo, to bolo, terazky som prezidentom. Ví, že další šance už nebude, tak si užívá. Jsem přesvědčen, že jsme ještě neviděli celý repertoár. A nepřehlédněme bizarnost tohoto bodu, pokud by byl pravdivý – je skutečně posláním prezidenta, aby testoval, jak velké hovadství mu stádečko ještě spolkne?
  9. Až vám bude tolik, co jemu…“ (další čtenářský update – vy nás ale zásobujete smile ): ano, až nám bude tolik, možná pod sebe budeme kálet a nevědět o tom, možná už nebudeme vůbec nic, ale hlavně nebudeme prasidentem. Snad jediný argument, který lze částečně uznat, protože naznačuje, že je Zeman marasmik, který už neví, co dělá. Rozpor s #2.
  10. Flek, re, tuty… (Joch): Zeman přebíjí jeden průser druhým, aby se na ty předchozí rychleji zapomnělo. Když zlomíme pacientovi ruku, zapomene na bolest v krku. Čínský průser upozaďuje kurvováním v přímém přenosu. Toto není ani tak apologie či argument, jako spíš vysvětlení. Pokud je pravdivé, máme se na co těšit – tato metoda vyžaduje použití stále silnější munice. Jak pravil Michel Gaucher ve Zvířeti: „ještě jsem nevykouřil svou poslední cigaretu„.

 

Předpokládám, že jsem na něco zapomněl, takže žádám p.t. obecenstvo, aby přihazovalo a přiráželo.

*) kavintoš (©John P. Graver) = kavárenský yntelegtuál. Vyskytuje se především v Prase. Údajný opak lidového hospodského mudrce, hnízdícího převážně ve Štatlu.

4 Responses to Kdo chce pravým kavintošem býti, hovno za růži musí míti!

  1. Avatar Olina
    Olina says:

    Ahoj, taky tak neumím chrlit myšlenky, ale musela jsem se smát a na chvíli jsem zapomněla na Milouška, což nevím, jestli je dobře…..člověk by měl být stále ve střehu, co ho zase napadne, staříka ubohého, ale na druhou stranu se mi při čtení ulevilo, na chvíli jsem zapomněla, že takovej blb prezidenskej proruskej prostě neexistuje a je na světě lépe.
    Bohužel jsem dočetla a zemanovský vřed v žaludku se zase ozval. Nemá někdo lék?????????????
    Zdraví Olina

  2. Avatar David L.
    David L. says:

    Zdravím všechny a pokusím se ještě něco snaživě dodat:

    Varianta A: koprolálie
    Uctívaný pan prasedent má tuto diagnózu, a měli bychom spíše ocenit, jak s ní statečně bojuje. Zatím vítězil, ale pokušení veřejnoprávního mikrofonu bylo příliš silné, přiznejme si, kdo z nás na to má…

    Varianta B: průkopnictví
    Vím, je to pod bodem 3 a 8, ale nedoceňujeme prvenství zápisu v Guinessovi. Ne že by snad jinde někdo nezkusil něco podobného, alespoň jednou, než by dostal doživotní ban, ale je to první hlava státu v celoplošném nevypnutelném vysílání. Takže jedno prvenství jisté, a pokud se hodnotí kalibr, těžko to někdo překoná v nejbližší době. I když, svět prý jde do kopru…

    Varianta C: radost z ničení
    Nic manuálně neumíš? Co takhle počmárat někomu novou omítku… Předpokládám, že to funguje i ve verbální oblasti, nebo v intelektuální (omlouvám se čtenářům za použití tohoto slova v této souvislosti).

    Varianta D: nemůžu být hezčí, no tak budu hnusnější
    Přiznejme si to: kdybychom byli odulý předimenzovaný slimejš s lalokem a povislým spodním rtem, kolem nás reklama masírovala krásnými mladými lidmi, nezpůsobovalo by to v nás přetlak? Normálně ho většina takových, např. podobných prasedentovo příznivců, musí vydržet bez akce. Když tu náhle – mikrofon!

    Varianta E: terminátor, event. mimozemšťan
    Všichni si pamatujeme pasáž, kde Arnoldovi systém napovídá, jak vyjebat s oponentem. Zatímco v používání zbraní neměl program chybu, v hlasovém výstupu se může vloudit chybička. V tomto případě: po vyhodnocení vstupních parametrů, kterými byly – prostředí vlastního domku, kostkovaná košile, papuče, uspokojivá hladina etanolu a devótní posluchač – systém usoudil, že se nachází v hospodě. Tak se snažil posílat nápovědu…

    Varianta F: Freudovská
    V pokročilém věku, pokročilé paralýze a celkové ochablosti může nastat chvíle, kdy se k nejmilejší ženské součásti můžeme dostat jenom v kecech; totéž k profesionálkám atd. Část exkrementální byla jakýsi bonus, podle psychologů tyto dvě lidské radosti dokonce souvisejí, zejména v dětství nebo v druhém dětství (tzv. dědství).

    Varianta G: specializační
    Média nás denně masírují různými nápady, kdy se k nim pro zvýšení autentičnosti vyslovují různé mluvicí hlavy. Protože nikdo z nich nezná všechno (snad z výjimkou nyní již institucionalizovaného Kikiho), jsou u novinářů roztříděni podle specializace, a pak mají své jisté. Sračkomluvu zatím nikdo neměl – a už ji má!

    Možná jsem na něco zapomněl, ale dá se to doplnit na základě dalších reakcí. Příznivcům MZ se omlouvám za analytický přístup (i když: měli by být rádi, v základě slova je ten anál), vím, že se nemohou shodnout zda jejich modla je Charakterní Uhlazený Junák, nebo Charismatický Uctivý Jura, musíme se tedy shodnout jen na té zkratce. 😉

    Takže: pojďme se zabývat něčím méně hnusným.

  3. Děsně rád vás čtu. Stydím se, že nejsem schopen podobných postřehů, ale ty vaše fakt oceňuju.
    (skoro)améba
    K.Š.

    • Karle, nic si z toho nedělejte, že mne rád čtete – já se zase rád píšu smile. Pokud by mé výplody zanechaly stopy na vaší psychice, poskytnu zdarma útulnou celu ve svém choromyslinci.